ideias avulsas (por thiago toscani)

UM DIA...

2011-01-31T16:00:00.000-08:00

Um dia - não faz muito tempo - escrevi um texto chamado O CAMINHO DE VOLTA. Foi quando voltei a amar. Foi quando minha vida, depois de voltas e voltas, parecia ter entrado nos eixos. Foi quando acreditei de novo. Bem....FOI. Curioso como aquela mesma vida, que as vezes até parece outra, se move. Gira. Muitas vezes até morre...e renasce. Renasce mesmo? Meus passos, que por tantas vezes me deram esse tipo de resposta, hoje, já não me dizem nada. Aquele caminho de volta eu não sei onde está. Não o encontrei mais. Desviei da estrada. E temo que para muito longe. Talvez um dia eu descubra um caminho como aquele. Talvez eu até o trilhe. E talvez eu faça esse percurso com olhos abertos e o coração fechado. Aprendi que de nada adianta se entregar. De nada vale pular no poço e esquecer de que, por mais profunda a queda, um dia você se arrebenta lá no fundo. Contos de fadas só servem pra fazer a gente dormir. E essa frase só serve para as crianças (que nem me leem aqui...). Um dia - faz muito tempo - eu achava que viver era sinônimo de amar. De ser feliz com alguém. Ser amado era essencial. Acordar sabendo-se querido. Dormir sentindo-se pleno. A felicidade só era palpável, pra mim, se meus dias fossem preenchidos pela presença de outra pessoa. Erro imaturo. Eu acreditava. Ainda. Não consigo acreditar mais.

REFLEXÃO MATINAL

2010-06-07T04:32:00.000-07:00

Me impressiona a quantidade de vezes que desacredito no ser humano. Me impressiona o excesso de voltas que as pessoas dão em torno de si próprias. Me impressiona o destino, que me traz à tona. Me impressiona você não admitir. Me impressiona você seguir sorrindo mesmo assim. Me impressiona minha vontade de mudar: tudo, sempre. Eu não me impressiono fácil. Mas vem a vida e me põe em alerta.

Vamos construir Teatros em todo o Brasil!

2010-04-25T16:43:00.000-07:00

Fui convidado pelo @MaxReinert para conhecer a campanha "Mais Teatro, Brasil - o Teatro é nosso!". Achei a campanha extremamente interessante e, desde já, manifesto meu apoio a ela. Abaixo reproduzo o manifesto que está no site que linkei acima. Leiam, traz muitas informações importantes. Participem!

Manifesto:
Nasce a maior campanha da história da cultura brasileira:
Mais Teatro, Brasil!
Porque, afinal: O Teatro é Nosso!

Missão:
A Campanha é um grande manifesto nacional que tem como missão fundamental a inclusão sociocultural, educacional e digital, incentivando e disseminando arte, cultura e entretenimento de Norte a Sul do Brasil, tendo como base fundamental o Teatro!

Objetivo da Campanha:
Colher o maior número de assinaturas possível para dar entrada, junto ao Congresso Nacional, num Projeto de Lei de Iniciativa Popular, para que seja obrigatória a construção de um "Centro Integrado de Cultura" em cada município, cuja população seja superior a 25 mil habitantes.

A ideia central é permitir que populações inteiras, que nunca tiveram contato com espetáculos de qualidade, ou mesmo espaços destinados à arte e à cultura – em sua imensa maioria restritas ao eixo Rio - São Paulo –, passem a ter acesso as mais diversas formas de expressão artístico-culturais, fomentando e desenvolvendo entre estas populações, um hábito tão fundamental para a formação do caráter de um povo, como é a cultura!

O que é um "Centro Integrado de Cultura"?
É um espaço multicultural e funcional que, além de um teatro de qualidade – que é o núcleo fundamental do Projeto –, privilegia também as mais diversas formas de manifestações artístico-culturais, como: salas de cinema, biblioteca, salas de exposições, salas para eventos e palestras, espaços para cursos e oficinas de teatro, artesanato, artes plásticas, pintura, música, dança, entre outras formas de expressões artísticas.

Esses Centros contarão também com um espaço multimídia - telecentro com computadores conectados à internet, para fomentar a inclusão digital nesses municípios e, ainda, espaços destinados ao comércio, com lojas, praça de alimentação e outros espaços comerciais.

Viabilidade econômico-financeira:
A ideia é integrar no mesmo lugar: arte, cultura, entretenimento, lazer e comércio. Tornando esses "Centros Integrados de Cultura" altamente atrativos e autossustentáveis, do ponto de vista econômico e financeiro, de forma que possam despertar o interesse em diversos tipos de patrocinadores – empresas privadas e estatais, instituições, Fundos, consórcios de empresas, entre outros –, nacionais e internacionais - como, por exemplo, o FIA: Fundo da Infância e Adolescência que recebe doações dos EUA e Alemanha -, para investir na construção, montagem, equipamentos e manutenção destes Centros, evitando que essas despesas recaiam diretamente sobre os Municípios, Estados ou União.

Portanto, um dos principais objetivos deste Projeto de Lei é que esses "Centros Integrados de Cultura" não dependam de investimentos públicos diretos para a sua realização.

Tamanho dos Centros e capacidade das salas de espetáculos (teatros):
O tamanho dos "Centros Integrados de Cultura" e a capacidade de suas salas de espetáculos (teatro) variam de acordo com o número de habitantes por município:

Para municípios com populações acima de 25 mil habitantes, a sala de espetáculos (teatro) terá, pelo menos, 250 assentos. Acima de 50 mil habitantes, pelo menos, 400 assentos. Acima de 100 mil habitantes, pelo menos, 600 assentos. Acima de 500 mil habitantes, pelo menos, mil assentos.

O tamanho dos Centros também será proporcional ao número de habitantes de cada um desses municípios.

Mas e os casos dos Municípios cuja população seja inferior a 25 mil habitantes e dos Municípios maiores, que desejem ter mais de um "Centro Integrado de Cultura"?
Apesar do Projeto de Lei não obrigar a construção nesses casos, isso não quer dizer que os Centros não possam ser construídos nesses Municípios. Muito pelo contrário! A ideia principal é fornecer todas as condições, benefícios e incentivos necessários para que seja construído um número cada vez maior desses “Centros Integrados de Cultura” pelo país, levando, de fato, arte, cultura e educação para todos os brasileiros, criando uma nova Era Cultural na história do nosso país!

Conceito arquitetônico e identidade visual do projeto:
A ideia é criar um projeto inédito em todo o mundo, no qual todos os "Centros Integrados de Cultura" terão um mesmo conceito arquitetônico, formando uma identidade visual única e exclusiva, que poderão ser identificados facilmente em qualquer lugar do Brasil em que estiverem presentes.

Importância desses "Centros Integrados de Cultura" para o desenvolvimento humano da nossa população, contribuindo para a diminuição das desigualdades sociais:
Para que um país seja justo socialmente, o desenvolvimento humano e social de sua população tem que acompanhar o desenvolvimento econômico do país.

Porém, quando não se tem uma educação de qualidade, que desperte nas pessoas um verdadeiro interesse, o resultado é o que vemos hoje em nosso país, o desenvolvimento social da população não está acompanhando o desenvolvimento econômico, gerando as enormes desigualdades sociais existentes hoje em dia.

E no centro de toda essa desigualdade econômico-social, está a cultura! A qualidade da educação de um país está intimamente ligada ao acesso que a sua população tem à cultura.

A cultura é o núcleo fundamental de toda a sociedade! Somente por meio da cultura é possível o desenvolvimento ético, moral, intelectual e educacional de toda a nação, permitindo, até mesmo, reduzir de forma significativa, os níveis de violência e o uso de drogas por parte de jovens, adolescentes e crianças, ao se tornarem muito mais conscientes e esclarecidos.

Ao permitir que desde cedo tenham acesso à cultura, começa a se desenvolver entre eles esse hábito tão fundamental para a formação de seu caráter, melhorando inclusive o seu aprendizado e desempenho escolar.

Sem o acesso à cultura, fica difícil despertar, nos próprios pais, o interesse para que seus filhos frequentem escolas, estudem ou tenham uma educação de qualidade. Não é a toa que vemos tantas crianças trabalhando nos campos, ou pedindo esmolas e vendendo balas no trânsito das grandes cidades, ao invés de estudar.

Portanto, a conclusão obvia que se chega é que quanto maior for o acesso à cultura, melhor será o nível da educação, e quanto melhor o nível da educação, menor serão as desigualdades sociais.

Daí a grande importância desta Campanha para o nosso país!

Dados esclarecedores, e até mesmo estarrecedores, da total falta de oportunidades de acesso à cultura no Brasil:
Você sabia que em todo o Estado do Tocantins, cuja população estimada é de 1,250 milhão de habitantes, há apenas uma sala de teatro? Que em todo o Estado de Rondônia, cuja população estimada é de 1,5 milhão de habitantes, há apenas três salas de teatro?

Você sabia que 95% de toda população brasileira nunca estiveram em um teatro?

Você sabia que apenas 16% dos municípios brasileiros têm salas de espetáculos? E isso, levando-se em conta salas com apenas 50 assentos e sem o mínimo de estrutura?

Como é possível, então, que o nosso povo possa desenvolver um hábito tão fundamental como é a cultura com tão pouco?

Conclusão:
Portanto, com o objetivo de disseminar a cultura por todo o Brasil, principalmente nas regiões em que populações inteiras nunca tiveram qualquer acesso ou espaços destinados a essa finalidade, é que estamos desenvolvendo essa grandiosa campanha.

Precisamos já de um Projeto de Lei que possibilite e privilegie de fato a inclusão social, cultural, educacional e digital para todo o país, ao invés de contemplar apenas os grandes centros urbanos ou os municípios interioranos mais abastados financeiramente.

Vamos aderir a essa extraordinária causa! Vamos criar uma verdadeira democratização sociocultural no Brasil, construindo mais 1.200 "Centros Integrados de Cultura" de Norte a Sul do país.

Para isso, precisamos da sua força! Vamos juntos transformar esse Manifesto em realidade!!!

Acesse www.maisteatrobrasil.org, clique "Dou a Maior Força", cadastre-se e assine a lista de adesão. Com a sua assinatura, será elaborado um Projeto de Lei de Iniciativa Popular, a ser entregue diretamente ao Congresso Nacional para aprovação.

Portanto, vamos gritar para todos:
Mais Teatro, Brasil!
Faça a diferença, porque, afinal: O Teatro é Nosso!
Dou a Maior Força!
E você?

SOBRE AQUILO QUE NÃO SE CONTROLA

2010-04-04T11:37:00.000-07:00

Teme-se o desconhecido pela ausência, sufocante, de respostas.

Teme-se pela incerteza.

Pelo medo de não ser. De ser até.

Teme-se porque dele provém o que não se controla.

O inesperado. O inconcebível.

O medo toca-lhe a face. Sussurra-lhe nos ouvidos.

Teme-se, sim, por não saber. Ou por saber mais. E mais é saber da dor.

Da ausência. Do coração.

O desconhecido o abraça. Lhe cobre de beijos.

Medo? Impossível. Inimaginável.

Agora, saudade. Que fica. Que dói. Pra sempre.

2010-03-07T19:33:00.000-08:00

nothing really matters

love is all we need

everything I give you

all comes back to me

(a primeira tattoo - 1°/03/10)

CONCLUSÕES DA IDADE

2010-01-22T09:10:00.000-08:00

Acho que o mais intrigante é perceber que, quanto mais o tempo passa, mais duras ficam as pessoas. Sempre fui fiel aos meus pensamentos, mas quando me diziam que eu ainda iria aprender muito sobre essa coisa chamada “amor’, eu virava as costas e tapava os ouvidos – como se eu não precisasse aprender nada com os outros. A essa altura do campeonato, já não sei avaliar se todas as teorias que foram jogadas em meus braços são verdadeiras. Não sei se aquilo que eu acreditava piamente nunca passou de uma grande besteira. Não sei dizer se as pessoas deixam a leveza de certos sentimentos de lado em prol de algum benefício divino. Vestir uma armadura é mais confortável? Qual é a graça dessa piada? Por que o tempo insiste em endurecer o ser humano?

Quando penso na quantidade de vezes que escutei a frase “deixei de acreditar no amor”, saída da boca de pessoas tão diferentes – e TÃO especiais pra mim – nos últimos meses, paro e, por incontáveis segundos, fixo meu olhar em algum ponto qualquer. “Que porra é essa?”, digo. Ok, essa não é a pergunta mais apropriada. Mas, convenhamos: nesse caso, qual é o questionamento mais coerente? Mais sensato? E qual é a melhor resposta?

Estou com 31 anos de vida. Chego a esse ponto de minha estrada com a notória sensação de que amar pode não valer tanto a pena assim. Aos amigos que me lêem e que me conhecem realmente, essa confissão vai soar um tanto quanto estranha, eu sei. Se eu endureci? Não sei. É uma fase? Talvez. É mais um desabafo do Thiago? Sim, mais um! Não gostou? Problema é seu.

Em que momento deixa-se de crer em um sentimento que, por séculos, tem sido taxado e elevado aos céus como “o mais belo” de todos? Juro, não sei. Mas gente, essa é a vida real! Acontece mesmo!! E aqui, com quase 32 aninhos, chego à conclusão de que, sinceramente, eu esperava que isso fosse demorar um pouquinho mais pra acontecer comigo. O fato é que cansei desse meu coração mole. Cansei de escutar “que bacana esse seu jeito intenso de sentir” ou “como é legal amar assim, sofrer assim”. Legal porque não é contigo, ok? Saturou. Não quero sentir mais nada desse jeito, não pretendo mais dedicar horas a alimentar desejos ou emoções, e nem tenho mais idade pra isso.

Há alguns anos atrás, escrevi uma crônica para um jornal cujo título era: “Pra quem não ama”. Nela, falava sobre o lado positivo de não amar ninguém. De estar só e feliz. Lembro-me que uma das frases (talvez mais coerente do que qualquer outra que eu tenha escrito aqui), dizia: “ficar sozinho é ótimo, pois é o melhor momento para você ficar próximo de você mesmo”. Soa piegas? Pode até ser. Mas ameniza um pouquinho desse meu sentimento e de uma certa dor que insiste em martelar aqui dentro.

2010

2010-01-18T04:30:00.000-08:00

Comecei o 1º de janeiro de 2010 com a mesma sensação do dia 31 de dezembro de 2009: cansaço. Juro que nunca entendi muito bem o por quê de todo mundo depositar mil e uma expectativas no momento da virada, com mil planos mirabolantes e resoluções impossíves que só nos fazem desacreditar mais e mais em nós mesmos quando percebemos que nada daquilo que queríamos, de fato, se realizou. Por isso, no momento, eu só quero ser feliz. E descansar um pouco. A mente, o corpo. Principalmente, a mente. O corpo até que tiro de letra. Mas a cabeça anda precisando de férias...! Enfim...o post é rapidinho, só pra desejar um 2010 realmente novo pra todo mundo. Não esqueça que, no final das contas, o que vale é ser feliz!

Portanto, seja!

BICHO DO MATO

2010-01-06T03:02:00.000-08:00

Preciso cuidar (mais) de mim. O aperto no meu peito tem me sufocado de tal forma que...nem tenho nada pra dizer. A letra da música abaixo resume tudo (Bicho do Mato - Fernanda Porto):

Hoje eu tô bicho do mato
Quero ficar só
Meu tempo o tempo todo
Sigo cada passo devagar
Sandália de dedo
Telefone que não toque
Tenho alguma coisa para dizer, mas hoje não
Som que escuto é silêncio bom
Saudade de cada canto da sala
Porta fechada
Mundo de fora trancado aqui dentro
Você não vai entender
Você vai duvidar
Mas é só isso
Hoje eu só quero ficar só
Fone de ouvido na cabeça
Milhões de coisas para pensar
Quarto quadrado, caneta e papel na mesa
Tudo me esperando
Nesse silêncio escuto tudo
Cada virada de página
Vento batendo na janela
Amor de vizinho, escuto tudo
Não sei quanto tempo mais fico por aqui
Não me sinto só, estou bem acompanhada
Espero a hora
Vem me buscar
Vem me lembrar que tudo volta

O CAMINHO DE VOLTA*

2009-12-21T16:45:00.000-08:00

Ali, no escuro, eu não sabia. Fechados, meus olhos viam possibilidades que, mesmo distantes, faziam sentido para mim. Aí, tua mão tocou na minha. No meio da noite. E, como se já fosse costumeiro, eu a segurei. Com toda a minha força. Trouxe-a para junto de mim. Embora não precisasse: ela já estava. Eu a sentia assim. Desse jeito. Como eu imaginei um dia.

Ali, no escuro, eu sonhava. E a estrada se desenhava longa. Cansativa. Exaustão pura. Meus pés há muito estavam fincados num único lugar. A ausência de movimentos estranhamente me empurrava para frente, mas a verdade, sempre foi, é que eu queria voltar. Romper. Respirar. E, embora eu caminhasse, não sabia aonde chegar. Mas aí, tua mão tocou na minha. E eu a segurei. E entendi que meus motivos não anulariam, nunca, os seus. Descobri que distantes já estavam os abismos. Que os tropeços são inerentes e até naturais. Ali, no escuro, eu vi o sol, insistente, surgindo no fim de tudo. Iluminando os meus apagados sentimentos. Um sonho. Realidade. Seria o espaço entre o “querer” e o "permitir"? Firme, continuei a segurar tua mão. E, aos poucos, deixei minhas dúvidas escorrerem por entre as pedras daquela estrada. Desse jeito. Como eu imaginei um dia.

Ali, no escuro, eu queria. Valeria a pena, sim. E, com os olhos fechados, decidi. Me despedi das dores todas. Da insistente vontade de maltratar o mundo. Me despedi do que assombrava os meus dias. Abandonei, em algum ponto dentro da minha existência. E voltei. Porque continuar naquela estrada, com os pés fincados, não fazia mais sentido. Cruzei o caminho de volta. Rompi. Respirei. E voltei a amar. Desse jeito. Como eu imaginei um dia.

*texto escrito em 2008, em algum ponto dessa tão longa estrada...

SENTIMENTOS PASSAGEIROS ou SOBRE COMO AS COISAS SE REPETEM

2009-12-16T03:58:00.000-08:00

Sim. Sentimentos são passageiros. Não importa a intensidade. Não importa se você tem 16 anos. Ou 31. Você ama alguém e, de repente, já não visualiza planos a longo prazo. Aquela saudade passou, o ódio se diluiu, a culpa se perdeu no tempo. O sentimento, não é mais. E passam os anos. E aí você percebe que estar sozinho é um (bom) caminho. E aí você olha pra trás e percebe ainda que tanta coisa se repetiu, que tanto amor não vingou, que tanta saudade pra quase nada, que tantas noites em claro...pra que? Que tanto desperdício por algo que, lá na frente, não será mais? E aí você me pergunta: é melhor se trancar no escuro do quarto e jogar a chave fora? E eu respondo: claro que não. Sentir essa mistureba toda ainda é a melhor coisa do mundo. Mas é uma lástima que a gente nem sempre constate isso a tempo de evitar que certos sentimentos devastem nosso centro. E isso se repete a vida toda. E isso cansa. E saiba que, mesmo depois de quebrar a cara, você vai lá e faz tudo de novo. Igualzinho. E aí sente tudo de novo. E tudo, de novo, passa. E, envolto nesse círculo vicioso, me pergunto: preciso disso? Pois decidi que não. Não preciso. Afinal, ficar sozinho é um bom caminho, sim. Nada de remorso, nada de culpa, nada de sentimentos. Nada de repetições. Nada de nada. Eu sinceramente acreditei, por um bom tempo, que certos acontecimentos podem ser isolados ou que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Mas a vida é infinitamente maior do que costuma-se prever. E, ainda assim, é previsível demais. Quando você tem 31 anos e ama alguém, infinitamente, mais que tudo e, por circunstâncias diversas, esse amor termina (impossível medir isso, não?), opa! Você chega a conclusão de que já viu esse filme em algum lugar. Onde? Se olhe no espelho. E aí você sente os ombros pesados, os pés se arrastam e você anda por aí desnorteado, com a sensação de que qualquer cachorro vira-latas tem a vida mais interessante que a sua. Pois, acredite: tem mesmo. Uma lástima constatar isso, né não? Decidi dar um tempo, enfim. E que venha mais esse capítulo. Cheio de sentimentos. Que seja. Mas, sozinho. Talvez aí eu tenha a impressão de que certas coisas não se repetirão. E esse, definitivamente, será o melhor caminho.

ERA UMA VEZ NO NATAL

2009-12-14T02:03:00.000-08:00

Era como num conto de fadas: a árvore de Natal ali, toda acesa e colorida. Meus olhos transbordavam. Meu coração disparava de alegria. Todo o ano, no dia 24 de dezembro, era igual. Após a missa natalina, corria para casa, com uma ansiedade deliciosamente sufocante. Abria os presentes que estavam sob a árvore. Uma sensação mágica. Quase não consigo descrevê-la. Mas sinto. Como se estivesse lá.

Natal foi sempre sinônimo de alegria para mim. Presentes, mesa farta, família reunida e todo aquele blá, blá, blá que não só eu, mas todo mudo, conhece bem. Quanto mais o Natal se aproximava, mais minhas noites tomavam outro rumo. Ficava eu, no escuro do quarto, imaginando o que o velho amigo Papai Noel me traria de presente. Misturavam-se fantasia e realidade, meus pensamentos iam longe. Uma bola pra jogar futebol. Um carrinho de controle remoto. Um skate. Todos os brinquedos do mundo! Era perfeito.

Mas, o tempo passou...e eu cresci. Virei um adulto chato e tudo perdeu o encanto de antes. Não consigo mais enxergar o Natal como aquela data mágica de outrora. Não sei se isso aconteceu com todos os meus amigos mas, hoje, pra mim, Natal tem outro significado: gastar. Presentear a família, cachorro, vizinho, amigos e, se bobear, até inimigos. Afinal, como não ser bonzinho nessa época do ano? Vou te falar: que falta faz aquela magia infantil. Que saudades daquele Thiago ingênuo, de perninha fina e feio que é um raio. Sério.

Creio que hoje tudo soa superficial demais. Melhor é ser criança e não ter obrigação de avaliar nada. Ficar o ano inteiro esperando a visita do bom velhinho. Escrever cartinha pra ele. Não ver a hora de abrir os presentes e pular de alegria. Sentir aquela emoção de ter ganhado o melhor brinquedo do mundo (mesmo não sendo). Dormir com uma vontade louca de acordar para brincar de novo. Isso sim é vida!

Se eu pudesse, juro, viraria criança de novo. Só pra sentir o que eu sentia. Ficaria sentadinho em frente à lareira. Me comportaria muitíssimo bem durante todo o ano. Seria um exemplo de menino. Bondoso que só vendo. Só pra ver o bom velhinho descer pela chaminé com seu saco de presentes. Só para sentir meu coração disparando, como quando menino. Mas não dá, né? Sou apenas mais um adulto sem graça. Não...não perdi meus sonhos. Nem esqueci do Papai Noel. Apenas fui contagiado pela lucidez um tanto quanto estúpida que faz parte da vida adulta.

O DIA AMANHECEU CINZA

2009-12-10T12:29:00.000-08:00

“So much hurt / So much pain
Takes a while / To regain / What is lost inside”
("Out of Reach", Gabrielle)

Escuto "Out of Reach", uma música muito legal - e tristonha - de uma cantora chamada Gabrielle. Nem sei porque comecei o post falando dessa música. Mas hoje, na real, não tenho muito pra falar, não gosto de dias cinzas e Floripa amanheceu cinza. Não sei se alguém vai ler isso, não sei o que realmente quero escrever. Não sei. Floripa por vezes me inspira, por vezes me suga, por vezes me desestabiliza. A cidade, às vezes, nos engole. Lembro-me quando morei em São Paulo. Boas lembranças, embora a maior cidade brasileira tenha me consumido. Fugi de lá. Guri novo, despreparado, não consegui lidar com a vida que me chamava – reconheço. Mas não me arrependo, não. Em Floripa, guardadas as devidas proporções, também sinto um pouco disso. Essa coisa de “energia do lugar”. E aí eu sinto falta de pessoas, de momentos que ficaram pra trás. “Leva um tempo pra gente recuperar o que está perdido por dentro”, diz a música de Gabrielle. Tem horas que acho que esse “tempo”, no meu caso, sempre demora um pouco mais. Demorei a me acostumar com Floripa, demorei a encontrar o equilíbrio necessário pra suprir a falta que sentia (e sinto!) dos meus amigos, daquela vida que ficou pra trás, do meu teatro, de tanta coisa. Eu ando pelas ruas dessa cidade e, até hoje, não consigo saber se amo ou odeio esse lugar. Se um dia descobrir, talvez vá embora. Porque aí já não terá mais graça. Sei que quando começo a me cansar de algo, de alguém ou do lugar em que estou, eis o sinal: devo procurar outra coisa que me instigue, outra pessoa que não me canse, outra cidade que me permita respirar melhor. Hoje o dia amanheceu cinza e eu, que acordei com a bunda e o corpo todo destapados no escuro do meu quarto, senti frio. Por isso esse post íntimo, cujas palavras talvez nem signifiquem nada pra ninguém. A vida é assim mesmo: momentos incrivelmente solitários pra todo mundo, dias cinzas, palavras perdidas, a gente sem entender nada...e talvez nem precisemos entender. Quando entendemos tudo, tudo perde a graça.

NÃO QUERO NADA

2009-12-09T04:01:00.000-08:00

Preciso dar um basta. Sumir. Desaparecer. Até o Papa Bento XVI vai querer saber do meu paradeiro. “Por onde andará Toscani?, dirá, em tom singelo, da janelinha de sua morada no Vaticano. Nesse exato momento gostaria de não existir. Sabe? Não se trata de não querer ter nascido. Não estou falando de morte. Não, nada disso. Estou falando de silêncio. De paz. De um pouco de reflexão. Como na letra de "Bicho do Mato", da excelente Fernanda Porto, “hoje eu só quero ficar só”.

Gostaria de respirar aliviado, olhando as coisas de cima. Me refazendo de alguns tombos que a vida tem me pregado nos últimos tempos. Sinto-me inquieto. Sinto-me distante. Mas não tão distante quanto realmente gostaria. Tenho a impressão de que a vida vale a pena, sim....mas às vezes fica impossível deitar a cabeça no travesseiro e imaginar que o dia de amanhã será melhor que o de hoje. Afinal, o que é que muda? São apenas algumas horas antes do novo nascer do sol, não? Por isso, silêncio. Justamente por isso, sinto uma incrível necessidade de nada. De não ser lembrado. De não ser querido. De não ser desejado. De não ser amado. De não ser.

Não creio que mais que isso seja necessário. Mais que isso seria não sentir. E isso, meus caros, não combina comigo. Esse que vos escreve sente mesmo. Preciso de um tempo só meu. Sem ninguém. E isso não é ingratidão. Não estou falando de auto-suficiência. Pelo contrário: detesto me sentir só. Não acho graça em olhar para os lados e constatar uma vida cheia de espaços em branco. Vazios. Mas, agora, é o papel que me cabe. Quero que as cortinas se fechem. E, se alguém quiser, que apague as luzes também. Porque eu já fui embora.

Preciso desse silêncio. Fechar os olhos. Talvez até nem pensar em nada. Talvez apenas abraçar meu travesseiro sem ter que pedir permissão pra isso. E me sentir sozinho. Talvez sentir muita falta de tudo. Talvez não. Talvez saborear com o maior prazer do mundo o fato de que preciso de paz. Talvez com a certeza de que tudo volta. Mas com a cabeça limpa. Sem essas feridas que, por teimosia, parecem não cicatrizar. Poucos momentos me trouxeram essa certeza. Poucas vezes me senti assim. Mas quero ficar só. E não quero nada.

TRÊS VEZES ADEUS

2009-12-03T07:28:00.000-08:00

1) O cérebro queimava com o calor do sol, lá em cima. Impossível pensar. Improvável desistir. O que fazer? Com a mão trêmula, enxugou pingos de suor que desciam pelo rosto. Meio-dia. Devia estar almoçando com a esposa. Devia ir ao banco, devia pegar a filha na escola. Devia. Muito. Mas não o fez. Nada. Mexeu lentamente o pescoço dolorido, sacudiu os ombros. Balançou os braços. Deu um passo a frente. Impossível. Improvável. Com a mente vazia, deu adeus e pulou do prédio.

2) Não gostava de ver uma porta se fechando. Arrepios corriam-lhe a espinha. Uma sensação esquisita. Trazia consigo um mistério, um segredo que ela própria não sabia dizer qual. Mas sabia. Quando o médico deu-lhe as costas, no consultório, para buscar os exames de rotina que ela fizera, fechou a porta. O coração disparou. O arrepio na espinha. E a lembrança do pai. A ausência pra sempre, depois da porta se fechar. O adeus nunca dito, agora revelado.

3) Contrariado, o pequeno mexia e remexia a areia da praia com os pés. Desenhos se formavam. Ele não os via. Raiva. Decidiu não mais apanhar do padrasto. De quem quer que fosse. Não deu adeus a ninguém. A rua, simplesmente, o acolheu.

DUAS DORES

2009-12-02T05:59:00.000-08:00

Depois de séculos ausente aqui, voltei com pouca coisa pra dizer. Parcas ideias. Sentimentos, sim. Esses existem. Aos montes. O que passa na minha cabeça agora é uma coisa só. Na vida, existem dois tipos de dores que eu considero "as piores dores de todas". A primeira delas é quando temos que nos despedir de alguém que morreu. A segunda, é quando temos que nos despedir de um sentimento que não morreu. Mas que precisa ser embrulhado e guardado, com todo carinho, no canto mais especial do coração. Isso soa piegas, né? Ok, e até é. Mas eu sou piegas mesmo. E amo demais e por isso sofro. Meu sentimento ainda existe. Está guardado, mas está ali. E é isso.

UMA VERSÃO ÔCA

2009-10-06T17:04:00.000-07:00

Em um episódio da série SIX FEET UNDER (no Brasil, "A SETE PALMOS"), a personagem da magnífica atriz Lauren Ambrose, Claire Fisher, diz uma frase que é mais ou menos assim: "Tudo parece ter sido substituído por uma versão ôca da mesma coisa". Claro que, na história, isso tinha um contexto que agora eu nem lembro qual é. Mas o fato é que a frase me marcou muito e comecei a perceber que, em alguns aspectos, a minha vida também está ôca. Embora a vida ainda seja a mesma. Não entendeu? Prestenção: sabe quando aquilo que preenchia parece ter escorrido pelo ralo? E o que restou permanece ali...uma carcaça, cheia de espaços vazios? Não, eu não fiz uso de nenhuma droga antes de escrever isso. Na verdade, nem sei explicar muito bem. Sei desse tal vazio. Da inexistência. Sei de tudo ainda ali. Me encarando. Do meu ladinho. E não sei explicar muito bem. Fazer o que? O contexto da frase dita por Claire Fisher era outro, com certeza. Mas apaixonado pela série como sou, sei que a vida da personagem sempre foi um turbilhão de pensamentos, dúvidas, decepções e constatações, típicas do ser humano e expostas de forma exagerada pela série. Mas como me identifico com isso!! Nossa!! Talvez porque tudo sempre aconteça de forma quase igual para todos nós. Né, não? Acredito que essa "versão ôca da mesma coisa" seja um tempo necessário. Talvez para ampliar nosso olhar. Talvez para que possamos aprender um pouco mais sobre nós, sobre o outro ou sobre seja lá o que for.

QUANDO COMEÇA A DIVERSÃO?

2009-10-06T06:19:00.000-07:00

Faz tempo que me pergunto isso. E ainda não achei a resposta. Sou ingênuo demais? Infantil demais? Sonhador de mais? O que? Me desculpe a franqueza, mas...a vida é só problema? É resolver um e depois outro e logo adiante outro? Olha, tem gente que me acha reclamão demais (cago pra vocês, okey?!), mas verdade seja dita: depois de uma certa idade, a coisa só descamba. São as agruras da vida adulta - sei que algum animalzinho por aí vai responder isso. Cago pra vida adulta também. Todo mundo merece um descanso pra cabeça. Eu mereço. Sim, minha vida está numa fase beeeeeem chata. E eu digo isso aqui, no MEU blog, porque eu posso, né? Quem não gostar, quem achar "choramingo" demais, so sorry, é só ir navegar em outro site, em outro blog. O fato é que tenho uma saudade sem tamanho da época em que eu conseguia resolver tudo com mais calma, com mais serenidade. Sinto falta de um certo "entusiasmo" para enfrentar os problemas. Antes parecia que logo ali na frente tudo se ajeitava. Hoje, o "logo ali na frente" parece estar há anos luz de distância. Se é que esse lugar existe. Existe?

DEUS TE PROTEJA DE MIM

2009-10-05T07:31:00.000-07:00

Assim, com os olhos fechados, eu apaguei a luz. Estava tudo escuro, mas eu enxergava. Queria o preto completo, o escuro completo. O adeus completo. O som da tua voz já não ecoava mais. Tudo. Em silêncio. Só o som da porta se fechando.

Eu apaguei a luz. Eu apaguei aquilo que eu sentia. Um adeus completo.

CONSTATAÇÃO

2009-10-05T07:18:00.000-07:00

Não nasci para escrever todos os dias. Lamento, mas é pura verdade.

SENTIMENTAL

2009-09-10T12:35:00.000-07:00

Ele sempre foi sentimental demais. Chorava vendo cenas românticas de novelas mexicanas. Mas quando decidiu se desfazer da mulher, não deixou nenhum resquício de sentimentalismo interferir em sua decisão. Tomado pelo ódio da traição descoberta, bateu com uma panela na cabeça de sua "ex"-amada. Ela revirou os olhos e caiu. Ele ficou parado, observando, com a panela em posição de ataque caso ainda houvesse um sopro de vida no corpo estatelado. Aproximou o olhar e percebeu que ela estava morta. Uma lágrima escorreu pelo seu rosto pálido. Sim. Era sinal do sentimentalismo que sempre o guiou. Arrependimento. Que tomou conta de si. Porém, tardio. Num ato desesperado colocou o corpo da mulher no freezer. Era uma forma de tê-la para sempre por perto. Ficou lá: velando o corpo gelado da amada. E sofrendo. Assim foi encontrado pela polícia, dias depois.

REFLEXÕES PARA UMA QUINTA-FEIRA NUBLADA

2009-09-03T12:38:00.000-07:00

Procuro acreditar que, mesmo eu querendo o contrário, se aconteceu de um jeito diferente, é porque era pra ser assim. Se na hora H, aos 45 do segundo tempo, a coisa toda mudou de rumo, é porque o destino já estava selado e ponto final. Não costumo me conformar assim tão fácil, obviamente. Mas depois de anos e anos de intensas cabeçadas e de sofrimento por causas que não dependiam apenas de mim, me aquietei um pouquinho. Veja bem, um pouquinho só. Acho que ainda mantenho aquela velha mania de querer mandar em tudo, de mudar o mundo a minha volta, de ser o dono das minhas vontades. Tsc, tsc., tsc...infelizmente (ou, talvez, felizmente), quando você esquece um pouco dessa teimosia, tudo fica mais leve. Embora nem sempre a gente esteja espetacularmente feliz, né não?

SOBRE ESCOMBROS ou A ARTE DE SER FELIZ*

2009-09-01T19:03:00.000-07:00

Casal soterrado após terremoto.Penumbra, quase escuridão completa. Ouvem-se vozes.

ELE, com dificuldade – Amor?

ELA, sem forças – Ai, minha perna tá presa...

ELE – Estamos perto. Segura aqui...pega a minha mão!

ELA – Pronto, peguei!

ELE – Agüenta firme.

ELA – Que bom que você tá aqui comigo...

ELE – Na alegria e na tristeza. Na riqueza e na pobreza. Na saúde e na doença...e embaixo de um prédio desabado também.

Não era o momento mais apropriado. Mas, eles riram.

ELA – Lembra do dia em que a gente se conheceu?

ELE – Sim...era quase tão apertado quanto agora...

ELA, sorrindo – O metrô tava lotado...(ela tosse)

ELE – Você tá bem?

ELA - Sim, mas acho que engoli alguma coisa....deve ser poeira.

ELE, retomando o papo - Achei ótimo quando você parou na minha frente. Fiquei te olhando...(ele sorri). E a perna?

ELA – Tá um pouco dolorida. Não solta a minha mão.

Passam-se duas horas.

ELE – Será que vão achar a gente?

ELA – Não sei. Coisa de cinema, né? “Vivos”.

ELE – Já não fizeram um filme com esse nome? Eu vi, acho...

ELA – Prefiro o “Titanic”.

ELE – Não tem um apito aí? Podia apitar, como a Kate Winslet fez. Talvez alguém escutasse.

ELA – Bobinha ela. Devia ter afundado com o Di Caprio.

ELE – Eles foram tão felizes juntos.
(silêncio)

ELA – Nós...somos...tão felizes juntos.

ELE – Não solta minha mão...

Já não havia mais tempo. Foram encontrados dias depois, de mãos dadas.

*Texto produzido para o Curso de Formação de Escritores do SESC/SC.

2009-07-17T19:46:00.000-07:00

JÁ NÃO SEI MAIS SE CONCORDO COM UMA VELHA E CONHECIDA FRASE QUE ME DISSERAM CERTA VEZ: "TEMPO É QUESTÃO DE PREFERÊNCIA". AFINAL, TEMPO É O QUE MAIS ME FALTA ULTIMAMENTE.

...SINTO SAUDADES DO MEU BLOG...
EM BREVE, SUPONHO, I'M BACK!!

PONTO DE VISTA

2009-06-19T12:43:00.000-07:00

- Eu poderia definir tudo isso com apenas uma palavra: hilário. E realmente é muito engraçado. Ver todos vocês aqui em volta, com essas feições de tristeza, de derrota, de "eu poderia ter feito algo pra impedir isso", sussurrando pedidos de desculpas e orando sabe-se lá Deus por qual motivo. É irritante, bem irritante, quando vocês me tocam assim, nas mãos, segurando-as com força, como se isso pudesse aliviá-los...(ri, irônico)...mas...aliviá-los de que exatamente? Por que? Se hoje eu estou aqui é mais do que óbvio que nada disso me interessa. Não me interessa mais. As coisas perderam o sentido. Vocês não enxergam isso? (grita) Hein? Vocês não conseguem me escutar, não é mesmo? (longa pausa) Ao mesmo tempo, devo confessar: quanto alívio sinto aqui, dentro do meu peito. Foi uma desgraça? Foi, sim. Mas, para quem? Para vocês? Ora, por favor, você aí, pare com essa choradeira! Vai pro banheiro limpar essa nariz que não para de escorrer desde que você pisou aqui. Você mal me conhecia, arrogante de merda! Não aguento mais isso...(pausa)...não veem como tudo está modificado agora? Até o sol resolveu aparecer. Essa luz...esse...esse calor que outrora me atormentava, agora...pouco me importa...tudo em seu devido lugar. Eu...fui...alguém...E, por favor, parem com essa choradeira!

2009-06-07T19:44:00.000-07:00

...e eu nunca

pensei que a

solidão pudesse me

doer tanto.

A HIPOCRISIA NOSSA DE CADA DIA

2009-05-27T10:41:00.000-07:00

Há dias venho acompanhando - ora com supresa, ora com total espanto - as discussões que se iniciaram, principalmente na internet, sobre o filme DO COMEÇO AO FIM, dirigido por Aluizio Abranches e estrelado por Julia Lemmertz e Fábio Assunção. O longa mostra a história de amor entre dois meio-irmãos (interpretados pelos atores João Gabriel Vasconcellos e Rafael Cardoso). Com o passar dos anos, a relação entre eles se fortalece e acaba se tornando um incesto. Sim. Um incesto homossexual.

Não posso escrever sobre o filme, até porque ele ainda não foi lançado. Posso apenas dizer que, pelo trailer, me parece que tudo foi tratado de uma forma bastante sensível. Quero, na real, me limitar apenas a discutir sobre coisas que li na web. Comentários, divagações, exageros e bizarrices. Também, pudera: o tema "incesto", por si só, é altamente polêmico. Traga para junto dele a "homossexualidade" e...pronto! Prato cheio para todo o tipo de ideia. Das mais coerentes às mais absurdas possíveis.

Não sou dono de nenhuma verdade (exceto das minhas, nas quais acredito cegamente), mas com 31 anos de vida creio que já acumulei bagagem suficiente pra dizer que somos movidos por uma hipocrisia sem tamanho. Somos experts em tapar o sol com a peneira. Quando a gente não vê, não ouve, não verbaliza...fica tudo mais fácil, não? Afinal de contas, eu, você, Papai Smurf, Cinderela, os Ursinhos Carinhosos, sabemos que a vida é bela, todo mundo é feliz e os caminhos são pincelados por cores tão bonitinhas, né não? "Ai" de quem ousar falar sobre o que ninguém gosta de escutar. Pior: deuzulivre que tirem a venda da frente de nossos olhos! E é isso que me indigna: em pleno século XXI, as pessoas acreditam em conto de fadas! Se escondem atrás da falsa ilusão de que nada - além do que a Rede Globo mostra - existe. E, se existe, é porque faz parte da sacanagem. Da podridão humana. Será mesmo?

Li comentários sobre o filme que condenam até mesmo o ator gaúcho que "se prestou" a interpretar um gay no cinema, já que isso pode "manchar" a honra do povo gaúcho (mas que povinho é esse, afinal? Que honra ridícula é essa? Sinto vergonha de ser gaúcho quando leio opiniões vazias, como essa, vindas de conterrâneos meus). Em outro site, a discussão sobre o conteúdo do filme ultrapassou a barreira do bom senso. Virou baixaria. Pessoas (brasileiros, como eu e você!) condenando os "gays" (perceba que o conteúdo do filme não é sobre homossexualidade...), incitando a violência e gritando aos 4 ventos que é por filmes assim que o cinema nacional é uma grande porcaria. Pergunto: o que um cidadão como esse espera do cinema feito no Brasil? A Leila Lopes vestida de freira e dando, sei lá, prum cavalo?? Sim, porque nada caracteriza melhor o nosso país - e tempos atrás, o nosso cinema - do que a figura de uma mulher nua, fazendo sexo e sabe-se lá o que mais. Mas aí, claro, ninguém se incomoda.

O que pretendo destacar aqui é a inutilidade dos pensamentos vazios. É o quão patético o ser humano se torna quando inexistem argumentos. Não se trata de concordar com nada. Não estou falando sobre "certo" ou "errado". Mas se todos abrissem os olhos (e a mente), talvez aprenderíamos mais sobre nós mesmos. O que é muito mais proveitoso do que simplesmente olhar e apontar o dedão para os lados.

Eu não compreendo o motivo de tanto alarde. Não entendo o que exatamente ofende as pessoas. A polêmica do incesto? Acordar e se dar conta de que isso existe? Os personagens, que são irmãos e gays? Incesto + homossexualidade masculina? A sensibilidade do diretor, corajoso, em tratar um tema polêmico como esse perante um país atrasado como o nosso? O medo de se ver na tela do cinema?

É isso tudo? Não é nada disso?
Afinal...o que perturba tanto você?

ANTES DE PARTIR

2009-05-19T06:54:00.000-07:00

- Não desliga mais na minha cara! Alô?? Não! Eu vou falar agora! Me escuta! Você vai me escutar! Eu queria....eu queria, sim, que tudo tivesse sido diferente. Queria mesmo...sabe? Eu queria ter aquela sensação de "coisas completas". E não isso...não esse amontoado de dias, de horas...de segundos em que vivi preso a...(pausa)...Anos e anos se perderam bem em frente aos meus olhos e se perderam simplesmente por eu ser quem eu sou...por eu ser como sou. Eu queria....eu queria que você nunca tivesse se aproximado de mim com aquele papo idiota. Com esses seus olhos azuis e...com esse seu jeito que, na verdade, não é nada...nada demais. Nada. Esse seu jeito não me pega mais...eu não me engano! Sei muito bem o que se passa na sua cabeça e te digo: você é tudo o que eu jamais gostaria de ser. Rezo para que alguém tenha a feliz idéia de furar seus dois olhos qualquer dia desses. Rezo para que algo te aconteça, não sei bem o que...o que sei é que você merece! Entendeu? Merece!! Ninguém...eu disse ninguém...em momento algum, teve pena de mim. Ninguém parou ao meu lado...ninguém me deu a mão, ninguém me colocou no colo. Ninguém me perguntou se eu sofria! E eu sofria, porra!! Noites e noites passei pensando em como fazer para te tocar...em como eu deveria agir quando te encontrasse novamente, em como...(pausa) eu te desejava tanto! E ninguém perguntou se eu sofria...eu sofria...Aquele teu papo idiota, como se nada fosse nada e eu, estupidamente...me rendi a ele...Quem você pensa que é? Você não é nada, eu já disse! Nada!! Eu repito isso e te odeio e cuspo na tua cara. Eu rezo incansavelmente para que algo te aconteça, mas...

O OUTRO DESLIGA.

ELE LIGA NOVAMENTE.

- Alô, mas que merda, já disse pra você não desligar! Você me deve isso!! Será que você não entende? Eu queria descobrir de onde nasceu essa sua empáfia, esse seu jeito superior, essa...(pausa) Que dor de cabeça...(pausa)...Sabe, eu jamais deveria ter dado o primeiro passo. Eu nunca deveria ter respondido ao seu primeiro resquício de contato, naquele dia. Ainda bem que a gente cresce, quebra a cara e aprende algumas coisas. Ergo as mãos pro céu pra dizer que, mesmo depois de passar pelo que você me fez passar, ouviu bem?, você, que é o único culpado, e...já nem sei o que eu ía falar...Que merda! Não dê risada! Não faça isso porque eu sou capaz de...

MAIS UMA VEZ, O OUTRO ENCERRA A LIGAÇÃO.
MAS ELE VOLTA A LIGAR.

- Porra! Se você desligar de novo, eu...(pausa) Não diga isso, seu filho de uma puta! Você sempre soube que eu te amei! Você sabia disso! Sabia!! Ah, é claro! É claro que isso era um prazer pra você...muito você deve ter rido da minha cara cada vez que eu ía embora! Cada vez que uma carta minha chegava até suas mãos...Olha, eu juro...(pausa)...pelo que há de mais sagrado...que eu vou rezar dia e noite....eu vendo a alma ao diabo se for preciso...mas algo ainda há de acontecer com você (pausa)...É, isso é muito ruim, me faz mal, mas eu preciso te ver sofrer....e você vai sofrer, porque nem sempre as coisas vão acontecer como você planeja. O que eu quero que você saiba, é que você jamais terá alguém como eu ao teu lado. Ninguém nunca vai te querer. Ninguém..............jamais..................você não merece, eu...........eu sofri tanto.......................quem você pensa que é?

ELE DESLIGA. ANTES DE PARTIR, ENXUGA O ROSTO.
O ESPELHO FORA A ÚLTIMA TESTEMUNHA DE SUA TRISTEZA.

SOBRE A ARTE DA CONCLUSÃO ou QUANDO É MELHOR ADMITIR

2009-05-15T14:03:00.000-07:00

Já vivi exatos 11.361 dias e, até hoje, não sei se aprendi certas coisas. Nem ao menos sei se um dia vou aprender. Sei que não me conheço o suficiente para ter as certezas que sempre espero de tudo. Por que cargas d'água a gente, vira e mexe, retorna aos velhos erros? Por que continuamos quebrando a cabeça com divagações desnecessárias? Que energia é essa que nos move em direção ao prazer de ser infeliz por aquilo que não se é? Por que, afinal de contas, insistimos em ser quem nunca seremos? Tenho medo de olhar pra trás e perceber que a história que escrevi de mim mesmo não terá um final tão feliz. Será?

MAIS UMA DE AMOR

2009-05-01T16:36:00.000-07:00

Se um dia me perguntarem o que eu penso sobre o amor, tenho certeza de que não saberei responder. Minhas ideias se embaralharão em um amontoado de convicções. Inexistentes. Vazias. Eu cairei por terra. O que eu penso sobre o amor, não é. Aquilo que aprendi desde a primeira vez que ouvi um “eu te amo” sincero perdeu-se com o tempo. Perdeu-se, e com esses pensamentos foram embora também parcas ilusões que misturavam-se à alguns contos de fadas de finais felizes que ouvi em minha infância.

Se um dia me perguntarem o que eu penso sobre o amor, nada direi. O amor não depende de observações de mentes como a minha. Que insistem em definir tudo à volta. Que acreditam em finais felizes e sabem que os ventos também sopram na direção contrária. Ouvir um “eu te amo” sincero pela primeira vez, talvez, seja o mesmo que perceber que finais felizes, às vezes, servem somente para embalar sonos e sonhos.

Se um dia me perguntarem o que eu penso sobre o amor, talvez eu consiga respirar aliviado. Não sou dono de inteligência sentimental que me faça sábio ou que me faça testemunha de algo que todos julgam entender. A verdade é que há muito meu coração se acalmou. Há muito eu alivio minhas carências com algo que depende só de mim. Há muito, cada vez mais, sou mais eu. Eu sozinho.

Se um dia me perguntarem o que eu penso sobre o amor, na verdade, saberei que o amor sempre esteve em mim. Mesmo com ventos na direção contrária ou com observações de mentes iguais a minha. Nesse dia, aquilo que aprendi desde a primeira vez que ouvi um “eu te amo” sincero ecoará. Um final feliz. Eu sozinho. E tudo à volta.

DOMINGO: O DIA QUE NÃO PRECISARIA EXISTIR

2009-04-26T18:15:00.000-07:00

Saco cheio...sabe como é? Domingo é tudo igual. É o dia mais triste que inventaram. Em Floripa, em Anta Gorda, no raio que o parta. O domingo nos dá aquela impresão de que amanhã tudo volta ao normal. E.....GUESS WHAT??? VOLTA MESMO! Desde os meus parcos anos, na infância em Porto Alegre, lembro da tristeza que eu sentia cada vez que começava a musiquinha do Fantástico. Era o sinal de que a manhã de segunda-feira, tão indesejada, estava chegando cada vez mais perto. Como um bicho papão prestes a me devorar. Cresci e....pouco mudou. O Fantástico tá rolando bem agora. Ok, os bichos papões agora são outros. Mas os domingos continuam, cada vez mais, mais iguais.

Do Pó ao pó*

2009-04-23T13:23:00.000-07:00

Nem um pedido de desculpas. Nem uma frase de consolo. Nem uma explicação. Eu nasci e não morri. Ou melhor: eu morri, sim, mas estou aqui. Onde? Não sei. Faço parte de uma história. Você também faz? Para a direita ou para a esquerda. Para qual lado devo partir? E como? Quando percebi o arquivo sendo fechado, nem estranhei. Ele costuma fechar o arquivo todas as noites, afinal. Foi quando eu estava prestes a atravessar o rio Pó. Você conhece a Itália? Cresci ali, até onde sei. À beira do maior rio italiano. O fato é que, mesmo depois de Amélia morrer afogada no rio Pó, eu decidi continuar. Ele me permitiu continuar. Eu estava prestes a continuar. É assim mesmo? Tanto faz. O que eu quero dizer é que ele sempre, sempre acessa o arquivo novamente, no outro dia. Geralmente pela manhã. De manhã o sol invade o escritório, que reúne todos os escritos dele. Todos os escritos. Escritos. Com um fim. Veja bem, pela lógica, as histórias têm um começo, um meio e um fim, não? Ou será que algumas delas chegam quase à metade e ali desaparecem, sem deixar vestígio? Eu estou incomodado. Estou incomodado. Inconformado. Certo, errado? Eu nem ao menos sei se não morri afogado quando fui atravessar o rio imenso. Afinal, é o maior rio da Itália! Norte da Itália. Eu lembro que são 652 quilômetros, ao longo do Norte da Itália. Eu já contei que o rio Pó fica no norte da Itália? Que nervoso, meu Deus. Está escuro aí também? Tenho a nítida sensação de que não vejo mais nada. Nada, nada, nada. Mas vejo. Vejo sim. Vejo um amontoado de letras ao meu lado, atrás, na frente, em cima e embaixo. Eu sou um amontoado de letras. Parece apertado, não? E eu sei que ele costuma fechar o arquivo todas as noites, após salvar cada nova palavra digitada no laptop novo. Novinho, o laptop. Nasci ali mesmo. Para qual lado devo partir? O arquivo não foi mais aberto. Desde aquela noite. O último parágrafo de que me recordo era mais ou menos assim: eu, em frente ao rio. Amélia em meus pensamentos. A correnteza do rio. O canto dos pássaros. As lágrimas que escorriam de meus olhos. A saudade de Amélia, que parecia poder surgir, a qualquer instante, de dentro das águas do rio Pó. Diretamente para os meus braços. Embora eu soubesse que isso já não fosse mais possível e que eu precisava, a todo custo, atravessar o rio. Atravessar o rio Pó e seguir adiante. Então ele salvou e fechou o arquivo. Fechou o laptop. E não voltou mais. Faço parte de uma história interrompida. É assim mesmo? Algumas histórias chegam quase à metade e ali desaparecem, sem deixar vestígio? Estou incomodado. As primeiras páginas fluíram tão bem. De manhã, com o sol que invadia o escritório, lá estávamos nós. Eu e ele. Ele e eu. E eu sou ele. Ele é eu. Ou será que não sou ele e ele não é eu? Que nervoso, meu Deus. As primeiras páginas fluíram tão bem. Eu ainda acho que poderia ter encontrado Amélia em outra ocasião, que não fosse uma igreja. Nosso primeiro encontro foi o maior pecado de todos! Imagine: embaixo do altar! Sim, nós dois, embaixo daquele lugar santo! E dali até a página 85 foi tudo tão mágico, tão perfeito. Seguimos juntos para as proximidades de Milão e... já nem sei se sinto saudades de Amélia. Devo sentir? Tenho a nítida sensação de que não sinto mais nada. Nada, nada, nada. Mas sinto. Sinto falta do cheiro do café da manhã. Do cigarro que ele fumava freneticamente em frente ao laptop. Da luz que descia da luminária postada sobre a mesa, todas as noites. O arquivo não foi mais aberto. Ele me permitiu continuar. Todos os escritos. Eu nasci e não morri. Que nervoso, meu Deus. Está escuro aí também? Eu sou um amontoado de letras. As primeiras páginas fluíram tão bem. Eu e ele. Ele e eu. Faço parte de uma história interrompida. Eu já contei que o rio Pó fica no norte da Itália?

* Texto de minha autoria (óbvio! hehe) publicado no livro ONZE MARGENS, resultado do Curso de Formação de Escritores do SESC Santa Catarina, ministrado por Dennis Radünz, em Florianópolis/SC (2008)

UM DIA FELIZ

2009-04-16T16:58:00.001-07:00

Hoje é um dia feliz.
Nem preciso dizer mais nada.

OBRIGADO, BAHIA!

2009-04-13T06:11:00.000-07:00

Os dias passam e nem sempre consigo conciliar minha vontade de escrever com o fato de que a preguiça reina nesse corpinho aqui. Também, vá lá....eu estava de férias. Após 4 longos anos sem desfrutar desse período de descanso, resolvi descansar MESMO. Desliguei, desacelerei, desopilei. Saí de Floripa, a tal ilha da magia onde moro, e fui para terras baianas: Arraial D'Ajuda. Uma graça de lugar. Estou encantado até agora. As praias, as pessoas, os dias intermináveis e as noites pra lá de charmosas. Não sei por quê, várias pessoas já me disseram isso, e eu concordo: a Bahia é um lugar mágico. É descer do avião que algo diferente se instala na gente. Não, não é o mosquito da dengue (Porto Seguro tá com um surto de dengue e, pra quem não sabe, Arraial é um distrito de Porto Seguro. Mas a dengue ainda não chegou lá. Graças...). Anyway...sair de férias, se afastar do lugar onde a gente vive, é ótimo. Funciona como uma espécie de terapia individual. Você para, reflete, pensa, toma decisões, dorme, come, dorme, come (engordei "míseros" 3 kg com essa brincadeira)...e tenta colocar as ideias no lugar. Quando você não tá afim de nada disso, você simplesmente esquece de tudo. Engaveta. Dá um pause. Foi mais ou menos o que eu fiz. E esse período, longe de tudo e de todos, de cabeça fria (exceto pelo sol escaldante lá da Bahia), nos revela aquilo que a gente sempre costuma esquecer: a vida é tão breve! Claro que, para perceber isso, você não precisa exatamente estar de frente para um mar azul de encher os olhos ou com a sombra dos coqueiros embalando o sono no meio da tarde. Mas são momentos assim (que, infelizmente, passam tão rápido!) que nos revelam a singeleza do viver, a simplicidade do que alguns costumam chamar por aí de "felicidade". É aí que entramos em contato com o que temos de melhor, com o que realmente somos. O que eu quero dizer, sem parecer piegas (isso é possível?), é que não importa o quão difíceis sejam os dias, ou o tamanho da decepção de outrora, ou ainda o quão doído seja o adeus ou a saudade e a falta que aquele abraço te faz...essa é a única vida que você terá. E é nela que tudo isso vai acontecer. Um turbilhão, né? Então...corra, descanse, pare, fale, sinta, ame, escute, aprenda, deseje, sonhe, acredite, durma, transe, beije muito, ame mais ainda e, cada vez mais, seja você. Tudo bem se não tiver coqueiros ou mar azul. Tudo bem se for em Arraial D'Ajuda ou em Florianópolis. O que vale é perceber que, a cada passo, podemos nos aproximar de nós mesmos. O que vale é ser feliz. Obrigado Bahia, por inspirar meu 2009!

*Foto by Thiago Toscani

O QUE NOS CABE

2009-03-22T08:26:00.000-07:00

Tente explicar para alguém com o coração partido que a dor é passageira. Experimente falar sobre quanto o tempo cura certas feridas ou sobre como o "ruim" pode se transformar no "bom" mais adiante. Não adianta. No meio da névoa, quem enxerga? Lidar com os sentimentos é, definitivamente, uma das coisas mais difíceis de se aprender. Mas também é uma das coisas com as quais a gente mais aprende. É dúbio? É. Temos que ser pacientes para entender o que se passa dentro da gente e dos outros também. Quase nunca é fácil chegar a uma conclusão. E se fosse, que graça teria?

Quanto mais o tempo passa, mais aprendo com esse coração que bate aqui no meu peito. Sempre fui um cara que sente demais o que acontece em volta. Ora no extremo, ora na medida. Sensibilidade que me faz chorar toda vez que assisto a uma das cenas mais belas produzidas pelo cinema (alguém aí lembra do saco plástico voando em "Beleza Americana"?); que me emociona quando seguro uma criança no colo; que me faz pensar no passado, no que vivi, no que sonhei e no que se realizou. E que me faz rir. Feito bobo. Feito um guri, que eu não quero que morra nunca dentro de mim.

Nada faz sentido quando não escutamos o que vem de dentro. E cresceu comigo a idéia de que o que realmente importa é isso: aquilo que sentimos. Desde que não estacionemos em alguma parada da vida. Até porque temos que aprender com o que nos acontece, de bom ou ruim, e ir em frente.

Fico pasmo quando encontro alguém que não crê no amor, que não consegue perdoar um amigo ou que não aprende nada após quebrar a cara duas vezes com o mesmo erro. Não entendo (e quem disse que um dia vou entender?) como tem gente que não vê nenhuma possibilidade de ser feliz - a não ser que a felicidade chegue numa linda carruagem branca e bata à sua porta.

Como eu disse lá no início, lidar com tudo isso pode ser difícil, mas o aprendizado é significativo. No meio da névoa, ninguém enxerga. Mas deixe ela se dissipar. Ela vai embora. E já que sentimento a gente não mede; não julga e, sim, tenta compreender, eis o que nos cabe: sentir, aprender e viver. Sentir, aprender e viver.

ALMOÇO DE DOMINGO

2009-03-08T14:35:00.000-07:00

A expressão blasé da garotinha não transparecia a força com que agarrara as genitais do tio por debaixo da mesa. A família, reunida para o almoço de domingo, não percebera o que se passava ali. Desde o reencontro com o tio, dias antes, a menina passou a acreditar que tinha anos suficientes para dedicar boa parte das suas horas aos pensamentos que, dali por diante, cultivaria por ele. Túlio, 31 anos, nem desconfiava das intenções da sobrinha. Até a mão da garota aproximar-se do seu joelho.

O reencontro acontecera em uma calorosa tarde do mês de janeiro. O termômetro denunciava 30 graus. Mergulhado sob a água da piscina, o corpo da garota já apresentava os primeiros sinais da puberdade. O almoço de domingo – principalmente a essa época do ano – era motivo de casa cheia. Acostumada, mal percebera a presença de Túlio, o tio, recém chegado da viagem de seis meses pelo exterior. No instante em que o olhar da garota atravessou o pátio e cruzou com o corpo do jovem rapaz, um arrepio correu-lhe a espinha. Apoiada sob a beira da piscina, Joana era a imagem do desconcerto. Algo mudava dentro dela. E, enquanto gotículas d’água escorriam pelo rosto da mocinha, iam embora também seus sonhos de criança. “Pura babaquice”, repetia.

Na mesma tarde, em frente ao espelho do quarto, Joana acariciava-se. Pensava no tio. No sol que iluminava a face do tio. Nas mãos fortes do tio. Nos braços que envolveram seu corpo em um longo abraço, logo que ela saiu da água para cumprimentá-lo. Na saudade que nem mesmo ela sabia que sentia dele. E, desde os segundos iniciais daquele instante misterioso – quando algo se modificara –, a garota não barrou um pensamento sequer. Vivia-os. Sentia-os. Como uma jovem donzela. Como tinha de ser.

Os dias nasciam e morriam sem que Joana percebesse o real significado daquele desejo. E nem para onde ele a levaria. A cada visita, a cada abraço carinhoso, a cada momento a sós com o tio, Joana consumia-se. Faltava-lhe ar, faltavam-lhe mãos para agarrá-lo e leva-lo para dentro de si. Faltava-lhe coragem. “E aí garotinha, como vai a escola?”, dizia o tio para a sobrinha. Ela odiava que ele a tratasse como criança. Fechava o rosto e respondia, ríspida: “Bem”. Juntava as mãos e apertava os dedos. Puro ódio. Amor puro?

O fato é que Joana desabrochara. Para o amor. Mais: para o sexo. E, mesmo sem qualquer experiência, era enfática: “Eu quero”. Determinada, a garota seguiu, dia após dia, até o almoço daquele domingo, quando o tio sentou-se ao seu lado na mesa. Enquanto a família comungava da presença uns dos outros, Joana suava. Pensava. Queria. Trêmula, a mão da jovem encontra o joelho do rapaz. “Tio, me alcança a salada”, disse, deslizando a mão pela coxa e chegando até o pênis do jovem. Túlio ficou imóvel, com o prato de salada em uma das mãos, os olhos arregalados e o rosto vermelho. Por debaixo da mesa, Joana segurava e acariciava aquele objeto de desejo que a fazia arder. Parecendo não crer no que ocorrera, Túlio trouxe o prato de salada para perto de Joana, afastou a mão da garota, olhou no fundo de seus olhos, e saiu.

Minutos depois, Joana encarava-se, novamente, no espelho do quarto. A lembrança do olhar de indignação do tio doía e misturava-se às lágrimas que escorriam pelo rosto da menina. Ali, esvaiam-se seus desejos. Foi aí que ela desceu as escadas, atravessou a casa e chegou até a beira da piscina. A família – mesmo sem entender a saída de Túlio – almoçava.

Ninguém compreendera a morte da garota. Nem o porquê de não conseguirem salvá-la. Túlio, o tio, sentia-se culpado. Não encontrava razões para explicar esse sentimento. Pelo resto dos dias, aos domingos, aqueles almoços nunca mais foram os mesmos.

EU TE AMO

2009-03-06T16:41:00.000-08:00

Hoje foi (mais) um daqueles dias em que eu acordei com o coração apertado. E, não adianta...a minha vontade de te amar é maior do que qualquer outra coisa. Por isso essa saudade. Por isso eu aqui, você...aí.

Por isso essas poucas palavras.

Eu sinto falta do teu cheiro. Eu sinto falta de velar teu sono.

Eu sinto falta. E eu te amo.

E não preciso dizer mais nada.

EXPRESSOS

2009-02-24T12:10:00.000-08:00

Estranho, né?, ela disse.
O que é estranho?, ele respondeu.
Nós dois aqui...eu simplesmente entrei e...veja só.
Coincidência, ele completou, simpático.

As mãos dela entrelaçadas, nervosa.
Ele olhou o relógio. A chuva havia diminuído. Estava com pressa.
Ela o observava. O expresso havia esfriado. Estava carente.

Naquela manhã um temporal duplicara o caos já diário da cidade. Véspera de feriado, trânsito lento, metrô lotado. Pessoas que, incansavelmente, caminhavam pelas ruas protegidas sob preciosos guarda-chuvas – o que não as livrava de encharcar sapatos em imensas poças d’água nas calçadas, bueiros entupidos pelo lixo urbano e pela própria chuva – que vinha de todos os lados. Ela entrou na cafeteria. Trazia consigo a solidão de uma vida, um semblante sério e a certeza de que aquele temporal acontecia apenas para castigá-la. Sentou-se no fundo, pendurou o casaco molhado na cadeira ao lado, pediu um expresso. O reflexo dos raios que caíam iluminava vez ou outra sua face, denunciando a contrariedade em seu rosto. Algumas quadras dali, do alto de um confortável apartamento, ele observava o céu, cada vez mais escuro. O vento soprava forte, espatifando-se contra a imensa porta da sacada. Rapidamente arrumou-se, beijou a esposa que ainda dormia e saiu. Previa uma estada mais longa pelo trânsito da cidade. Assim foi: quinze minutos após, já dentro do carro, tentava concentrar-se na suave melodia que colocara no som do automóvel – não queria absorver para si o tumulto do engarrafamento. Mas a cidade estava parada. Pensou em tomar um café, mas essa não era uma atividade costumeira. Só estacionou naquela garagem ao lado da simpática cafeteria porque uma placa sinalizava, em letras garrafais, que sobravam vagas. Ninguém parecia perceber isso. Ele percebeu.

Foi dentro do café que eles se olharam. Acima da chuva e do transtorno, havia o olhar, acompanhado pelo barulho dos pingos d’água que batiam contra a janela. Foi ela quem sorriu primeiro. Perguntava-se de onde tirara forças para mover os lábios e fixar o olhar na direção daquele homem. Ele retribuiu. Ela, no fundo. Ele, no balcão. Ela saboreava o expresso quando o viu. Ele procurava um lugar para sentar quando a percebeu sorrindo. Estranho momento. Caminho do trabalho, uma manhã. Uma manhã comum, como tantas. Como todo dia. Exceto pelo temporal. Exceto pelo sorriso dela. Ele achou graça. Com o cardápio na mão, pediu um expresso, enquanto observava a mulher simpática ao fundo. Foi ela quem acenou para ele sentar junto dela. Afinal, ela estava só. Sempre estaria. Não fossem as mesas ocupadas. Ele olhou ao redor. Foi. Apresentaram-se, trocaram amenidades. Falaram da chuva, do caos. Até dos bueiros entupidos. Ele falou sobre o quanto não era acostumado a tomar café, sobre o sapato molhado pela chuva. Ela não o olhava nos olhos, baixava a cabeça escutando-o falar sobre tudo. Percebeu os sapatos dele, encharcados. Era uma manhã de chuva. Ela, indescritivelmente solitária. Ele, com frio nos pés. E de repente, emudeceram. Só o barulho da chuva. Os pingos na janela.

Ela: Pode me falar mais sobre você? Há quanto tempo mora na cidade?
Ele, olhando o relógio: Bastante tempo...Olha, tenho que ir.
Ela, tentando salvar a si própria: Significou algo para você?
No mesmo instante, arrependeu-se da fala. Foi quando percebeu a aliança de casamento dele.
Ele, sem entender: Eu...
Ela, rindo, triste: Tudo bem. Também não significou pra mim.

Levantou-se. Olhou nos olhos dele, pela primeira vez. E saiu.
O olhar dele a acompanhou até a porta.
Ela foi embora. Ele também.
O dia seguiu. A chuva deu trégua.

PAUSA

2009-02-13T07:32:00.000-08:00

O tempo parece não saber de mim. Se desejo velocidade, tudo lento. Tudo tão repetidamente chato. Por ora, minhas vontades seriam atendidas com um pouco de nada. E nada é o que me basta quando a vida insiste em parecer cruel. Eu não sei responder aquilo que não me alivia. E a dúvida é a melhor amiga do meu cansaço. E eu também não entendo por que insistem em dizer que envelhecer é sinônimo de experiência. Quanto mais os dias passam, mais as respostas estão longe. Longe de mim. Perto de quem não as necessita. E a vida vem. E segue. E não pára. Qual o placar final desse jogo? Eu não sei responder. Só sei que me torno mais indiferente àquilo que, antigamente, me fazia mais parecido com o que sonhei um dia.

SOFIA

2009-02-10T16:22:00.000-08:00

Bastou uma lágrima para que Afonso retirasse tudo o que disse sobre Sofia ali, no meio do restaurante. Rapidamente, ele enxugou os olhos da amada. Ofereceu-lhe lenços, um copinho d’água, agarrou forte sua mão. Chegou a pedir desculpas pelo mal-estar que o ciúmes dele a causara. “Bobagem minha, amor...esquece, esquece...sei que você jamais faria isso”, afirmava insistentemente. Deu-lhe um beijinho na testa e baixou a cabeça, culpado. E, naquele momento, de cabeça baixa, Afonso nem pode perceber que Sofia, outra vez, lançara um olhar de desejo em direção ao homem solitário da mesa ao lado.

Com o clima de harmonia restabelecido, e Afonso cinco taças de vinho mais alto, Sofia já não demonstrava sequer um resquício de vergonha. Se é que um dia a teve. Descruzava as pernas deixando a calcinha à mostra, mordia levemente os lábios e dava sorrisinhos sacanas para o vizinho de mesa. Com carinhos tortos na amada, Afonso falava da vida, da felicidade de tê-la como companheira. E bebia. Bebia. Bebia. A visão distorcida pelo álcool já não era mais impedimento aos desejos contidos da noiva. Ela ardia de vontades.

O cavalheiro da mesa ao lado há muito já entrara na brincadeira. Com impublicáveis intenções, respondia aos gestos da mulher. Mandava beijos, passava a mão na genitália por debaixo da mesa. Deixava claro que se ela quisesse, poderia ser ali mesmo. Afinal, desde que o casal ocupara a mesa, a esposa - "parecia tão distinta essa vagabunda", pensava o homem - fizera questão de tornar óbvio o quanto aquele homem mexera com ela.

Afonso, agora mudo e embriagado, olhava fixamente a garrafa vazia. Piscava, sonolento. E Sofia, que não era boba, levantou-se da mesa dizendo "vou ao banheiro, docinho...fique aí...já volto!". Ao passar pela mesa do cavalheiro, fez sinal para que ele a seguisse até os fundos, onde ficavam os toilettes. Os dois sucumbiram a um beijo lascivo e escandaloso assim que adentraram o pequeno corredor. Na primeira porta, trancaram-se. Não era banheiro nem nada. Era uma dispensa. Apertada e cheia de bagulhos - o que tornava a cena ainda mais excitante. Sofia ergueu a saia. O nobre cavalheiro, que também não era bobo, penetrou-a com entusiasmo. Sofia berra. Uiva. Afonso escuta, ao longe, a voz da amada. E pede mais uma taça de vinho, enquanto tenta compreender onde a noiva estaria berrando daquele jeito.

Sofia retorna a mesa. A pele vermelha. A consciência pesada. Mas feliz. Segura de si, faz um carinho no noivo embriagado. "Amor...pra que beber desse jeito? Vem, vamos embora. Vou cuidar de você". E, ao passar pela mesa do cavalheiro, ela desvia o olhar. Não era boba. Aquelas vontades imediatas iam e vinham...e, como uma cadela esfomeada, Sofia as saciava. Por certo, ela sabia que, com uma lágrima, poderia, mais uma vez, agarrar o pobre noivo - tão cansado de fingir não ver - e seguir adiante.

INACABADO - parte 2

2009-02-05T09:27:00.000-08:00

Olho as pessoas ao redor e me pergunto: o que tenho de errado? Devo ter perdido o gosto pela vaidade. Essa é a verdade. Também pudera: cada vez que encaro o espelho me vejo escondido atrás de uma figura deplorável. Com um rosto gordo que sua como um suíno. E, não tenho dúvidas, uma barriga que já não é mais a mesma. A velha calça jeans desbotada. A camisa de flanela xadrez.

Mas...engraçado...era exatamente assim que eu estava vestido aquela noite. O suor que dissolvia minha pele ajudava a compor o cenário daquela fatídica cena que, óbvio, só poderia ter acontecido comigo. Deixe-me lhe explicar: após mais um dia duro de trabalho (sexta-feira, verão escaldante) cheguei junto ao balcão de um bar e pedi ao garçon um drinque com frutas – “sem álcool!”, gritei.

O primeiro gole, gélido, pareceu cortar minha garganta. Senti um prazer enorme. Dei uma olhada ao redor e reparei numa figura sozinha, no canto esquerdo daquele simpático botequim perdido não lembro onde. Ela tinha a pele morena e os cabelos cacheados na altura dos ombros. Estava alheia a tudo. À música que insistia em sair de dentro de uma antiga vitrola. Ao som das garrafas de cerveja sendo abertas. Alheia a mim.

Não fazia parte dos meus planos demonstrar interesse ou qualquer outra manifestação amigável a quem quer que fosse. Talvez porque eu tivesse a plena certeza de que era humanamente impossível alguém se sentir atraído por uma sujeitinho como eu. Deveria morrer, pensava eu. Afinal de contas, o que poderia impedir tal aproximação, não fosse meu sofrimento antecipado? E quando digo isso, não me refiro somente àquela noite. Qualquer tipo de situação onde eu tenha que demonstrar o mínimo de auto-confiança me causa náuseas profundas.

A situação piorou quando percebi que aqueles olhos...sim...aqueles olhos negros, no canto esquerdo daquele simpático botequim perdido não lembro onde, tentavam uma espécie de contato. Inicialmente achei que era engano. Que ela estava tentando chamar o garçom que, por motivos obscuros, se escondia atrás de mim. Mas não...ela estava me fitando! Parecia querer me hipnotizar. Sempre fui tímido, portanto, fingi não perceber nada. Comecei a bater com a ponta dos dedos sobre o balcão, tomei mais um gole do drinque, deixando uma boa parte escorrer pelos lábios, nervosos, que mal se fechavam. Olhei para os lados, cocei a cabeça. E ela continuava olhando.

Maldita vergonha. Aqueles olhos estavam apoderando-se de meus sentidos. Suspirei e me fiz de normal. Normal? Com essa barriga apertando minha patética camisa de flanela xadrez? Com essa calça jeans desbotada e essa horrenda gagueira que toma conta do meu ser toda vez que me encontro frente-a-frente com algo inesperado? Iniciei um leve beliscar nos amendoins gratuitos oferecidos aos clientes que bebericavam algo no balcão. Talvez devesse nascer de novo, pensei. Ela chamou o garçom. Pediu um drinque, fazendo beicinho. Me olhou fixamente. Fez sinal de que queria conversa. "Meu Deus, meu Deus! Fazer o que?” Num ato desesperado, enchi a mão de amendoins e os levei até a boca, como se aquilo fosse me defender de algo que eu queria muito. Mastigava em ritmo frenético, mas logo um pedaço de amendoim entalou em minha garganta. E eu tossi tanto que quase morri. Os malditos garçons me socorreram. Me deixem morrer, pensei. E, em meio àquilo tudo, vi ela indo embora. Maldita vergonha. Maldito amendoim.

Nunca esqueci disso. Poderia ser aquela "a" noite, capaz de mudar minha vida? Poderia ser aquela a mulher que procuro até hoje? Irracional me indagar sobre isso agora. Passou. E o que passou, ficou pra trás. Não que eu acredite nisso. Mas me parece algo bacana de se falar.

****

Minha sina começou no dia em que Elisa chegou em casa chorando. Eu estava na cozinha, com Pedro. Sim, eu tenho um filho. E ele é um encanto. Tem os olhos negros, a pele alva e o sorriso devastador. Pegá-lo no colo é um de meus poucos momentos de alegria. É um dos poucos momentos em que me sinto homem de verdade. Creio que um homem pode desfrutar de momentos de glória em duas ocasiões: quando leva uma mulher ao orgasmo e quando concebe, junto da mulher amada, um filho. Hã...como você já deve prever, no meu caso, não é bem assim. Sinto-me homem porque tenho um filho, sim. Mas não acredito que os falsos gemidos de Elisa denunciassem um orgasmo. E me refiro a todas as vezes em que fomos para cama nos três anos intermináveis que ficamos juntos. E três anos é tempo suficiente para conhecer uma pessoa e ter a plena convicação de que ela não serve para você e de que nunca, nunca mesmo, ela foi a mulher que você sonhou um dia. Mas, voltando, não sei se alguma vez consegui fazer uma mulher atingir o orgasmo. Foram poucas as vezes em que me deitei com uma. Além de Elisa, acredito que tenham sido apenas umas três ou quatro. Descontando duas prostitutas, restam-me poucas conquistas nesse campo. Patético para um homem, não? Mas é a minha verdade. Porém, quando penso em Pedro...quanto orgulho! Lembro-me da noite em que corremos, eu e Elisa, rumo a maternidade. Ela com a barriga enorme, sentindo as dores das contrações. Eu, com um nó no estômago, tentando de todas as formas acalmá-la. Lembro-me da entrada na sala de cirurgia, dos médicos e enfermeiras se preparando. Lembro-me de Elisa ensopada de suor, fazendo força para que Pedro chegasse ao nosso mundo. "Cruel mundo", eu repetia para mim. E diversas foram as vezes em que minha mente questionou a chegada de um filho que teria como pai um sujeitinho como eu. Um filho que viria ao mesmo mundo cruel que cerca a todos nós. Mas depois de ver o rostinho de Pedro pela primeira vez, esqueci de tudo. A verdade é que sou extremamente apegado à idéia de que existe um ser humano, uma vida que depende (até certo ponto) da minha existência.

Sempre perco o foco quando falo em Pedro, por isso vou retomar do ponto em que parei: Elisa entrou em casa chorando. Eu segurava Pedro no colo. Ele tinha cinco meses. Questionei-a do porquê daquele estado. Elisa não me deu ouvidos. Pelo contrário: me lançou um olhar de desprezo, de mágoa ou de sei lá o que. Foi em direção ao quarto, bateu a porta e se pôs a chorar. Bem alto. Não tive vontade de ir atrás dela. Também não sei por qual motivo. A verdade é que há muito nossa relação andava desgastada. Acredito que ambos já entramos no relacionamento de cara virada, sem muita vontade. Sem esperanças de que seríamos realmente felizes. Quando penso nisso, meu coração dói.

(continua...)

É OURO!

2009-01-27T15:52:00.000-08:00

Gente! E não é que, pela primeira vez, ganhei um selo pro meu blog?!? Sim! A surpresa veio da super simpática Deka Silva, do blog "Sem Gorduras Trans"! Muitíssimo obrigado, moça! Eis:

....e, olha, eu nem sabia, mas ganhei o selo e preciso obedecer umas regrinhas. Faz parte da brincadeira! Então, lá vai:

1. Colocar o link de quem me indicou.
2. Escrever essas 5 regras para deixar a brincadeira mais clara.
3. Contar 6 fatos aleatórios sobre a minha pessoa!
4. Indicar 6 blogueiros pra continuar a brincadeira!
5. Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.

Então tá:

- Quem me indicou foi http://semgordurastrans.blogspot.com/

- Seis coisas aleatórias sobre minha pessoa:

1 - Sou o homem mais amado do mundo!
2 - Estou há 4 anos sem tirar férias :(
3 - Detesto qualquer tipo de espera
4 - Em 2009, vou fazer uma tattoo :)
5 - Em 2008, prometi fazer uma tattoo também (...)
6 - O show da Madonna foi uma das coisas mais incríveis que vi na vida!

- Meus 6 blogueiros indicados são:

http://pequenoinventario.blogspot.com/
http://docekeri.blogspot.com/
http://algunstrintaanos.blogspot.com/
http://papinhodecafa.blogspot.com/
http://gotasintrospectivas.blogspot.com/
http://alinedias.blogspot.com/

Já tô indo avisar todo mundo....BEIJOS!!!

LOOK CLOSER

2009-01-23T08:18:00.000-08:00

- Hum...estou sentindo. Tire a calça pra eu enxergar melhor.

- Tem certeza? Você pode se assustar!

- Imagina, querido. Estou acostumada com coisas desse tamanho. Nossa! É duro, hein?

- Você não viu nada. Dá uma apertada aí que você vai ver como a ponta dele fica roxa.

- É mesmo. E tá saindo um liquidozinho também.

- Isso é porque você começou a mexer nele. Daqui a pouco é bem capaz de explodir.

- Não! Quero senti-lo mais um pouco. Preciso mexer até ele ficar a ponto de bala.

- Achou grande mesmo?

- Enorme. É o maior furúnculo que já vi numa nádega. Você vai sofrer para sentar depois que tirarmos. Mas logo passa.

- Menos mal, doutora. Melhor assim, melhor assim...

INVESTIGAÇÃO SOBRE O TEMPO

2009-01-15T12:07:00.000-08:00

I
Eu quero que o tempo passe rápido. Tenho pressa em te beijar. Em olhar pros lados, todos, e ter você. Em imaginar que o tamanho da dor que a distância me causa será - e eu sei que será - motivo de riso nas conversas de fim de tarde. Olho os ponteiros lerdos de meu relógio, e canso. E, pelo caminho, questiono o por quê do tempo devagar. Quero cruzar minha estrada com a tua e seguir adiante, olhando só um pouco para trás. Pra não esquecer do que nos uniu. Pra lembrar que o tempo passa devagar quando se ama longe. Eu tenho pressa. Porque te amo. Questiono, sim: essas horas que se arrastam; esses minutos de atormento; esses segundos de desequilíbrio puro. E você está vindo pra mim. E você está.

II
Abro a cortina e vejo a chuva. Escorre pelo vidro. Deito e encontro você. Onde estão as horas que se arrastam? Tua respiração é uma canção pro meu corpo cansado. Fecho os olhos e vejo você. Um sonho, agora. Acordado. E o mundo poderia acabar nesse exato instante. A certeza que isso me causa até assusta. Mas aí você vira e me abraça. Mas aí tuas mãos me seguram. Mas aí teu beijo. Teu olhar. E tudo fica bem. E, quando olhamos para trás, as risadas nos finais de tarde já fazem parte. Já deixei de ter pressa. Porque te amo. Porque você é.

TUA AUSÊNCIA ME FAZ COMPANHIA

2009-01-12T04:46:00.000-08:00

Estendo a mão até o outro lado da cama e toco tua ausência. Os primeiros minutos, quando você não está, fazem com que todo o resto perca a graça. A falta que me fazes dói. Não evito: dói e ponto final. E a imagem do teu sorriso me invade. E me sinto impotente. E a saudade se multiplica. Soma-se à solidão da cama vazia, bem ali, ao alcance da minha mão. Acordo todos os dias sonhando em como será acordar todos os dias ao teu lado. E assim são os primeiros minutos, quando você não está. Depois o trabalho, o almoço, o cafezinho, de novo o trabalho, a volta pra casa, a caminhada na beira do mar. E você não está. Meu coração já não consegue fingir que isso não importa. E a imagem do teu sorriso se multiplica por todos os cantos dentro de mim. E os momentos de silêncio, preciosos, se dissolvem por todos os cantos da nossa casa que há tanto te espera. O amor é feito de coisas inexplicáveis: até a tua ausência me faz te amar mais. Eu estendo a mão até o outro lado da cama e, no escuro do quarto, te toco. Os minutos que antecedem meu sono se repetem, são assim. E a falta que me fazes dói. E a saudade. Não evito. A tua ausência me faz companhia. Ao alcance da minha mão, adormeço. Sonho. E acordo - bem - ao teu lado.

INACABADO - parte 1

2009-01-07T18:05:00.000-08:00

(O texto abaixo revela o início do projeto que um dia sonhei, lá pelo ano de 2003: o meu primeiro livro...o meu primeiro romance. Ainda duvido de tudo. Mas, who knows...?!)

Eu poderia levar uma vida diferente. Poderia me permitir sair do marasmo no qual me encontro e levar, de certa forma, uma vida mais desregrada. Tenho 33 anos e a nítida impressão de que até hoje não soube viver. Sabe aquele momento em que você pára e se olha no espelho, como se há tempos não encarasse o próprio rosto? O olhar fixo, parado, sombrio. Triste, talvez. Foi num desses momentos que comecei a pensar. Em tudo que possa ter me transformado num sujeitinho tão lastimável, cheio de pensamentos inúteis e uma timidez que concorre com minha falta de amor próprio. É isso. Amor próprio é o que mais me falta.

Tenho um emprego razoável. Sou jornalista em uma das revistas mais badaladas do país. Contribuo mensalmente com uma coluna onde escrevo crônicas cheias de humor e idéias legais. Recebo até cartas e e-mails de leitores com elogios sobre minhas palavras e de como elas têm o poder de se encaixar perfeitamente na vida de tanta gente. Mal sabem eles que se eu fosse publicar aquilo que realmente tenho vontade de falar... Não que meus textos sejam um emaranhado de pseudo-verdades e ilusões. Até tenho meus momentos de alegria. Ou os tive, não sei bem. Daí é que tiro as tantas e tantas ideias tão ironicamente cheias de boas intenções. Mas se tivesse que escrever um texto agora, hoje, usaria outras verdades. Aquelas que nunca expresso.

Sou um cara essencialmente carente. Carente de mulheres, de amigos, de família, de uma rotina menos cansativa e mais ousada. Carente de sexo. Aliás, essa é uma das coisas que nunca saem de minha mente. Eu penso em sexo. O tempo todo. Desde imagens ou situações pouco provocantes até as mais diretas possíveis, todas, sem exceção, me fazem pensar em sexo. Na maioria das vezes sinto uma leve protuberância por debaixo da cueca. Fazer o que? Tento esconder, principalmente quando estou andando pela rua. Nem sempre consigo. É nessa hora que começo a imaginar o suor, o gosto do beijo, a saliva de uma boca passando para outra. As pernas se encostando, a maciez da pele. De repente me sinto surpreendido por uma enorme vontade de me masturbar. Sim, bater uma punheta. Uma vez fiz isso dentro da piscina de um clube do qual freqüentava. Foi estranho, admito, mas foi bom. Ninguém deve ter visto e, se por acaso viu, certamente, também deve ter se excitado. Gozei ali mesmo, sem me permitir disfarçar. Afundei e vi meu sêmen boiando em meio às pernas de outros que por ali nadavam.

Sempre dou risada quando lembro desse dia. Não sei se hoje faria isso novamente. Mas também não vem ao caso. Só sei que cá estou, sozinho, perdido no meio dessa noite interminável no balcão de um bar.

(continua...em breve!)

1º ATO

2009-01-07T03:17:00.000-08:00

o público se ajeita nas cadeiras. ele aguarda, nas coxias, o momento da entrada. o ar de "estréia" ocupa todos os espaços e pensamentos: o cheiro, a luz, a ansiedade, o mistério, o sabe se lá o que vai acontecer quando se pisa no palco. momentos iguais, tantos, foram vividos assim, foram sentidos assim...quando ele ainda sentia-se feliz. "mas e por que a vida nos rouba essas sensações? mas e se...", pergunta a si mesmo. não haveria mais tempo? tudo é tão novo e tão comum. o público nas cadeiras. a luz. a ansiedade. o cheiro. o palco até então solitário. tudo, ocupando espaços e pensamentos. momentos iguais foram vividos e sentidos. e ele sentia-se feliz. o tempo já estava ali, com ele. abrem-se as cortinas. e a vida traz de volta aquelas velhas sensações.